Wurstblog

Nichts ist in der Weihnachtszeit wertvoller als eine gute Geschenkidee. Und wenn es dann noch ein Geschenk mit Wurst ist, kennt die Freude keine Grenzen mehr. Deshalb werde ich euch jetzt in der Vorswurstzeit regelmäßig pfiffige Wurst-Geschenkideen vorstellen. Statt Adventskalender. Los geht’s.

1) Gutes Bild. Guuutes Bild. Dazu ein gutes Wort: Kotztierchen. Ein Kotztierchen ist eine Art Anstecker, der dazu dient, Flecken zu auf der Kleidung legitimieren. Warum auch nicht? Mehr erfährt man hier.

2) Sterne, Monde, Glöckchen und dererlei Schnickschnack können meinetwegen die Engelein backen.  Der Wurstfreund greift hingegen zur rostfreien Plätzchenform aus dem Hause Tortissimo. Hier.

3) Dieses ganze Zuckerzeug ist ja soo schlecht für die Zähne. Gesundheitsbewusste Snacker ziehen deshalb besonders in der Weihnachtszeit die Salamipraline vor. Man bekommt sie hier.

4) Der angehende Grill-Zorro brutzelt auch in der Winterzeit nur mit schwarzer Maske und seinem todbringenden “BBQ Sword”. Auch geeignet, wenn auch uncooler, für ‘n Fondue mit Freunden. Hier.

Die Grillsaison ist vorbei. Zumindest für die Barbecue-Bourgeoisie und alle Schönwettergriller. Für den ambitionierten Sportgriller hingegen beginnt nun die so wichtige Vorbereitung auf die nächste Saison. In den großen Kaderschmieden der Grillsports werden jetzt die Weichen für den kommenden Sommer gestellt. Jetzt zeigt es sich, wer zum engeren Kreis gehört. Mit dem neuen Shirt in der Wurstblog-Boutique kann man nun seine Leistungsbereitschaft offen zur Schau tragen. Das Logo des bekannten Grillsport-Leistungszentrums Thüringen beweist die Zugehörigkeit zur Weltspitze des professionellen Grillens.

Und es könnte noch besser kommen. Längst habe ich neue sensationelle Wurstshirt-Motive vorbereitet. Leider kann ich diese wegen der fiesen Beschränkungen des Anbieters Spreadshirt erst hochladen, wenn ich 10 Shirts verkauft habe. Aktueller Stand: Null. Es ist also noch Luft nach oben.

Es passiert vielleicht im Kreis der Familie. An Omas Geburtstag. Irgendwann platzt es aus dem Jungen heraus: „Ich will keinen Braten! Ich bin Vegetarier!!!“ Betretenes Schweigen. Die Mutter schluchzt leise und Vater fragt sich, was sie falsch gemacht haben. Nur Onkel Erwin hat es angeblich immer gewusst. Man müsse sich den Jungen doch nur mal ansehen.

Schlimm, wenn es jemanden im eigenen Umfeld trifft. Und so unnötigig, denn mit ein wenig Aufmerksamkeit lassen sich die Zeichen schon in der frühen Jugend erkennen. Dann wird es Zeit für kindgerechte Literatur wie diese: „Ich will Wurst“ von Doris Lecher. Ich gebe zu, dass ich dieses Buch bisher noch nicht lesen konnte, weshalb die folgende Inhaltsangabe komplett geraten ist:

Der kleine Kater Karli lebt bei seinem griesgrämigen Stiefvater, einem erfolglosen Biobauern, und seiner übellaunigen Stiefmutter (ein seltener Fall von Doppel-Stiefelternschaft). Karli schuftet jeden Tag auf dem Hof: Er muss die Hirse hüten, Dinkel dreschen und Kleie kneten. Eines Tages trifft er Rosti, die Holzkohlegrille. Sie erzählt ihm von einem wundersamen Ding: der Wurst. Ein Essen, das nie verwelkt. Karli erschlägt seine Stiefeltern und macht sich auf die Suche…

„Durchmesser 18cm.“ – „Du Arsch, immer hast du die Mortadella!“ Wo solch schöne Sätze fallen, da wird das Wurstquartett gespielt. Ein Quartettspiel mit Wurst – gibt es einen auch nur einigermaßen plausiblen Grund, sich nicht sofort eins zu kaufen? Eben. Das Wurstquartett ist preiswert und schön. Es ist spannend und lehrreich. Dass Salami tatsächlich so viele Kalorien hat, wie man denkt, dass Tofuwurst zwar teurer, aber nicht länger haltbar ist, dass es nicht auf die Länge ankommt und Corned Beef die härteste Pelle hat, all das wird man schon nach einem Spiel nie wieder vergessen. So, und jetzt kauf eins: www.wurstquartett.de.

Ich war und bin dieses Jahr auf gefühlte 200 Hochzeiten eingeladen. Und auch wenn sich in das allgemeine Durcheinander von originellen Geschenken, verrückten Spielen und frischen Deko-Ideen auch mal die eine oder andere Geschmacklosigkeit verirrt, so was wie das Brautpaar Schweinderl der Fleischerei Pahl ist mir dann doch noch nicht untergekommen.

Aber die Pahls können noch schlimmer, auch wenn sie die Artikel inzwischen aus dem Internet-Sortiment entfernt haben: Fleischpuppen “für die Dame” und “für den Herren”. Der Sexualtherapeuten-Verband warnt: Wenn man einmal Pahl’s Puppe gesehen hat, wird Sex nie wieder dasselbe sein. Also bitte auf keinen Fall diesen Link anklicken: Fleischpuppe für den Herren.