Wurstblog

Da liegt es, an der Tankstellenkasse: Ein Heft, auf dessen Titelseite riesenhaft rohes Fleisch prangt. Der Titel des Magazins lautet Beef!. “Ach, und das hier noch”, höre ich mein Rückenmark sagen. Gekauft.

Zuhause sehe ich genauer hin und gelange zu verschiedenen Erkenntnissen. Die erste: Ich habe gerade 10 Euro für eine Zeitschrift ausgegeben. Ziemlich schnell geht mir auch das Heftkonzept auf. Beef! hat erkannt, dass Männer heute nicht mehr nur mit technischen Gerätschaften oder edlen Eisenwaren protzen, sondern auch mit einer hochwertigen Küchenausstattung und fundierten Kenntnissen vom Umgang damit. Kurz: Beef! richtet sich an Männer, die gerne kochen. Wobei gerne nicht unbedingt gut heißen muss, solange die Zutaten erlesen, die Werkzeuge teuer und die Gerichte irgendwie männlich anmuten.
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„Chef,  Sie haben heute noch einen Termin mit einem Herrn Laus Lohmeier von der Analbau Süd GmbH.“ Was ist da passiert ? Ganz klar: Hungrige Sekräterin trifft auf essbare Visitenkarte. Angenagte Adressen sind aber auch schon der einzige Nachteil, der mir zu den meatcards einfällt. Ansonsten ist die Idee, seinen Namen in getrocknetes Rindfleisch lasern zu lassen, eine der vielleicht größten Erfindungen unserer Zeit.

Normalerweise verabscheue ich jegliche Art von Wurstimitat, vor allem diese unappetitlichen Scheinwürste aus Tofu. Die Falschwurst der Firma Döring aber finde ich ganz entzückend! Unter atrappe.de findet man ein reichhaltiges Sortiment von täuschend echten Lebensmittelattrappen für jeden Anlass. Ich selbst zum Beispiel habe mir vor Jahren eine hübsche Bratwurstschnecke (mit Soße) bestellt, die seitdem mein Armaturenbrett ziert.

Ja, sowas findet man nicht bei den Knilchen von Schöner Wohnen & Co: Warum nicht mal einen hübschen Rollbraten als Buchstütze, ein paar Scheiben Pfeffersalami als originelle Untersetzer oder einen Fleischwurstring als formschönen Handtuchhalter? Gut betuchte Wurstliebhaber greifen dagegen am besten gleich zum “Gehänge” (siehe oben).

Du bist heute durch die Hölle gegangen. Und zurück. Du hast 24 Stunden im OP gestanden. Du bist als Präsident vereidigt worden. Du hast den Iron Man gemacht und bist danach zu Fuß nach Hause. Du hast heute die ganze verdammte Bohrinsel alleine geschmissen. In der gühenden Mittagssonne hast du jungen Dingern kostenlose Tennisstunden gegeben. Du hast im Alleingang eine Nazidemo aufgelöst und ein tschechisches Atomkraftwerk vom Netz genommen. An solchen Abenden hast du sie dir verdammt nochmal verdient: Eine eiskalte Dose Blutwurstbrot.

Die Letzten sind die Besten! Deshalb hier nochmal ein paar ganz eilige Wurstgeschenktipps für den Küchen- und Gabentisch. Also, ich würde mich darüber freuen.

1) Da beißt die Maus keinen Faden ab: Wird das Kind schon früh an Wurst gewöhnt, sinkt die Gefahr des Vegetarismus ganz beträchtlich. Das gute Wurstmobile gibt es für schlappe 4 Euro hier.

2) Vorsicht Falschwurst! Aber dieses Geschenk ist ja auch nicht für dich, sondern für den vierbeinigen Wurstfreund an deiner Seite. Die lustige Hundefleischwurst aus Vinyl gibt es hier.

3) Viele Männer kennen das: Man möchte mal seine Gefühle mit Blumen ausdrücken, spricht aber leider kein Botanisch. Schluss damit! Mit dem geschmackvollen Strauß aus edler Wurst. Hier.

4) Laaangweiliiig! Statt den Freundekreis immer wieder mit Urlaubsbildern zu belästigen, einfach mal hochästethische, hochauflösende Wurstfotos über den Beamer jagen. Für nur 500 Euro hier.

Weiter geht’s mit den allseits beliebten Geschenktipps für ein wurstiges Weihnachtsfest.  Glänzende Kinder- und Fettaugen sind garantiert.

1) Der Wurstfreund weiß: Auf die Größe kommt es nicht an. Trotzdem wäre es interessant zu wissen, ob sich der Grillspieß “Big Boy” im Raum Nürnberg schlechter verkauft als z.B in Thüringen. Hier.

2) Eine gute Wurst verlangt nach einem Verdauungsschnaps. Ein schöner Schnaps verlangt nach einem guten Vorwand. Die innovative Buddelwurst ist deshalb das ideale 2-in-1-Produkt. Hier.

3) OK, man kann zu Weihnachten nicht nur Wurst verschenken. Mit dem hübschen Wurstklebeband kann man aber jedem Geschenk zumindest eine wurstige Verpackung spendieren. Hier.

4) Das iPhone dürfte eines der Top-Geschenke des Jahres sein. Doch merke: Um das empfindliche Gerät vor Kratzern zu schützen, hülle man es am besten in weiches Speck-Imitat. Hier.

Nichts ist in der Weihnachtszeit wertvoller als eine gute Geschenkidee. Und wenn es dann noch ein Geschenk mit Wurst ist, kennt die Freude keine Grenzen mehr. Deshalb werde ich euch jetzt in der Vorswurstzeit regelmäßig pfiffige Wurst-Geschenkideen vorstellen. Statt Adventskalender. Los geht’s.

1) Gutes Bild. Guuutes Bild. Dazu ein gutes Wort: Kotztierchen. Ein Kotztierchen ist eine Art Anstecker, der dazu dient, Flecken zu auf der Kleidung legitimieren. Warum auch nicht? Mehr erfährt man hier.

2) Sterne, Monde, Glöckchen und dererlei Schnickschnack können meinetwegen die Engelein backen.  Der Wurstfreund greift hingegen zur rostfreien Plätzchenform aus dem Hause Tortissimo. Hier.

3) Dieses ganze Zuckerzeug ist ja soo schlecht für die Zähne. Gesundheitsbewusste Snacker ziehen deshalb besonders in der Weihnachtszeit die Salamipraline vor. Man bekommt sie hier.

4) Der angehende Grill-Zorro brutzelt auch in der Winterzeit nur mit schwarzer Maske und seinem todbringenden “BBQ Sword”. Auch geeignet, wenn auch uncooler, für ‘n Fondue mit Freunden. Hier.

Die Grillsaison ist vorbei. Zumindest für die Barbecue-Bourgeoisie und alle Schönwettergriller. Für den ambitionierten Sportgriller hingegen beginnt nun die so wichtige Vorbereitung auf die nächste Saison. In den großen Kaderschmieden der Grillsports werden jetzt die Weichen für den kommenden Sommer gestellt. Jetzt zeigt es sich, wer zum engeren Kreis gehört. Mit dem neuen Shirt in der Wurstblog-Boutique kann man nun seine Leistungsbereitschaft offen zur Schau tragen. Das Logo des bekannten Grillsport-Leistungszentrums Thüringen beweist die Zugehörigkeit zur Weltspitze des professionellen Grillens.

Und es könnte noch besser kommen. Längst habe ich neue sensationelle Wurstshirt-Motive vorbereitet. Leider kann ich diese wegen der fiesen Beschränkungen des Anbieters Spreadshirt erst hochladen, wenn ich 10 Shirts verkauft habe. Aktueller Stand: Null. Es ist also noch Luft nach oben.

Es passiert vielleicht im Kreis der Familie. An Omas Geburtstag. Irgendwann platzt es aus dem Jungen heraus: „Ich will keinen Braten! Ich bin Vegetarier!!!“ Betretenes Schweigen. Die Mutter schluchzt leise und Vater fragt sich, was sie falsch gemacht haben. Nur Onkel Erwin hat es angeblich immer gewusst. Man müsse sich den Jungen doch nur mal ansehen.

Schlimm, wenn es jemanden im eigenen Umfeld trifft. Und so unnötigig, denn mit ein wenig Aufmerksamkeit lassen sich die Zeichen schon in der frühen Jugend erkennen. Dann wird es Zeit für kindgerechte Literatur wie diese: „Ich will Wurst“ von Doris Lecher. Ich gebe zu, dass ich dieses Buch bisher noch nicht lesen konnte, weshalb die folgende Inhaltsangabe komplett geraten ist:

Der kleine Kater Karli lebt bei seinem griesgrämigen Stiefvater, einem erfolglosen Biobauern, und seiner übellaunigen Stiefmutter (ein seltener Fall von Doppel-Stiefelternschaft). Karli schuftet jeden Tag auf dem Hof: Er muss die Hirse hüten, Dinkel dreschen und Kleie kneten. Eines Tages trifft er Rosti, die Holzkohlegrille. Sie erzählt ihm von einem wundersamen Ding: der Wurst. Ein Essen, das nie verwelkt. Karli erschlägt seine Stiefeltern und macht sich auf die Suche…

„Durchmesser 18cm.“ – „Du Arsch, immer hast du die Mortadella!“ Wo solch schöne Sätze fallen, da wird das Wurstquartett gespielt. Ein Quartettspiel mit Wurst – gibt es einen auch nur einigermaßen plausiblen Grund, sich nicht sofort eins zu kaufen? Eben. Das Wurstquartett ist preiswert und schön. Es ist spannend und lehrreich. Dass Salami tatsächlich so viele Kalorien hat, wie man denkt, dass Tofuwurst zwar teurer, aber nicht länger haltbar ist, dass es nicht auf die Länge ankommt und Corned Beef die härteste Pelle hat, all das wird man schon nach einem Spiel nie wieder vergessen. So, und jetzt kauf eins: www.wurstquartett.de.